Mal ein Witz

Jaja die Technik........

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem
Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen
Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal
zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du
sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes
nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit
der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in
den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten
und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand...
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben.

Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der
Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten
Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem
sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner
Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur
Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er
zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein.

Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer
heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu
explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe:
Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer
Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie
sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt
Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen
Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

210

Ehepaar Maier und Ehepaar Huber spielen Karten.

Als He.Maier eine Karte runterfällt und er unter´n Tisch krabbelt

um diese aufzuheben,sieht er dass Frau Huber unter´m Rock nichts

an hat.

Wie er kurz darauf in die Küche geht ,um frische Getränke zu holen,

kommt Frau Huber ihm nach und fragt leise:

Na,hast Du was gesehen was Dir gefällt?

Herr Maier etwas verlegen:Ja.

Sagt Frau Huber,für 500€ kannst Du´s haben.

Sie machen ein Date für Donnerstag nachmittag,weil He.Huber da länger

arbeiten muß.

Donnerstag abend,21:00,He Huber kommt nach Hause und fragt gleich

seine Frau:War Maier heute hier?

Sie etwas zögerlich,ähm ,ähm,ja.

HerrHuber fragt:und hat er Dir 500€ gegeben?

Sie wieder etwas zögerlich,ähm,ja.

Darauf Herr Huber: Gottseidank,Maier war nämlich heute früh bei mir im Büro

und gefragt ob ich Ihm 500€ leihen könne,er würde sie bestimmt

auch heute nachmittag bei Dir wieder abgeben.
222

Pfarrer lügen nie


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für

Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen

Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie

das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
232

Also, wann es wirklich kalt ist, darüber kann man
sich ja streiten... Jedenfalls hier ein paar
(nicht zu ernst zu nehmende) Fakten darüber, dass
es in anderen Ländern folglich andere Sitten gibt
- auch wenn es die Temperatur betrifft!

+10°C
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir
die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und
startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem
Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein
Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert zu.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: Ja, es ist etwas kühl, gib
mir noch einen Schnaps zum Lutschen .

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen
Lappen und Waschlappen.
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Ein Gast ruft den Ober:"Herr Ober, in meiner Suppe sitzt ein Frosch!"

"Kann nicht sein", antwortet der Ober,"geben sie mir mal den Löffel!"

Der Ober fängt an die Suppe zu löffeln. "Ich kann keinen Frosch entdecken", bemerkt der Ober und löffelt weiter. Kurz bevor er den Teller ausgelöffelt hat, sieht er den Frosch und übergibt sich. "Tja", sagt der Gast,"soweit war ich auch schon."
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Erkentnisse vom Silvesterabend!

Alkohol erhöht die weiblichen Hormone im Körper des Mannes!
Wieso? Man labert dummes Zeug und Autofahren kann man auch nicht mehr!
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