Mal ein Witz

Schnecken Kaufen

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt,
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der
Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause..."
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habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich.
Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Wortlos verschreibt der Arzt ihr ein paar Pillen.
Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben,
meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder,
jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"
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Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er:"Aber nein!"
Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau:"Nein, sie gehen auseinander."
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Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:


Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machenSie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
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Der Falsche Dreh?

Marie und Jupp werden plötzlich geweckt durch einen lauten Knall

Dann entdecken sie die Ursache, ein Ufo ist in ihrem Garten gelandet.

Zwei Aliens steigen aus mit den Worten:

Seid gegrüßt ihr Erdlinge.

Wir kommen von weit her und wollen Sex mit euch !?

Marie und Jupp überlegen kurz und beschließen,

es einfach mal zu wagen.

Marie nimt 'ihren' Alien mit nach oben, guckt etwas sparsam

und meint: Findest Du nicht, das "Er" ein wenig zu klein ist ?

Kein Problem meint Alien, dreht am linken Ohr und schon

sind da angenehme 20 cm. zu sehen.

Marie fragt: Geht das auch noch etwas dicker ?

Alien dreht am rechten Ohr und Marie erlebt die Nacht ihres Lebens.

Wieder unten angekommen findet Sie ihren Mann völlig fertig danieder liegend.

Was ist denn mit Dir los fragt Sie.

Nichts meint Jupp, das Alienweib hat die ganze Nacht an meine Ohren gedreht!
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier

kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie

findet die Preise sehr teuer. Als sie den

Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet

der Ihr einen Frosch für 50,- € an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer

ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz

be-sonderer Frosch sei. Er könne nämlich

Blasen.

Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den

Frosch, mit dem Hintergedanken es sel-ber

nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht

den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr

skeptisch, will es aber auch gleich in der

Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät

am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der

Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört

hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort

ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch

durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher

um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:

"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen

kann, fliegst Du raus!"
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen,

sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.

So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!

Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor,
die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:

„Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.

Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren,

schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster
und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
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Das wollte ich euch nicht vorenthalten die es noch nicht gesehen hatten. Ist zwar gestellt aber tolle Situationskomik

Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend

Ihr Tagebuch

am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch

Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

Fazit: Männer - primitv aber glücklich
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Unbezahlbar


Er zwingt sich
die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl
ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der
ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem
Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr
früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast
ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er
weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem
Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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