Mal ein Witz

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?"
-"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
-"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
-"Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
-"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt.
Er sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört!

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:

"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

Eine alte 75-Jährige Witwe möchte gerne
einen neuen Freund und inseriert in der
Zeitung:

"75-Jährige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der
Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet
sieht sie einen grauen alten Mann, ohne Arme und Beine, in einem Rollstuhl sitzen.

Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du
denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann
ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????.

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen
Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren". Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 5 Sixpacks Bier
dabei, Jägermeister und die Führerscheine noch dazu.

"Hier ... ", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "... Da ist das Bier, Schnaps und eure Führerscheine!!!". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine, den Schnaps und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenne doch meine Jungs von damals noch!!!!"

Kurz, böse, aber gut!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau

Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zu sagen ...
Verkäuferin: Das ist aber schon wichtig ...
Mann: Ah - ich weiß, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?
Mann: Ich hab nen 80er Fernseher, und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei...

Und einen für die Autofreaks.....

AUSZUG VON PROBLEMEN DER MITGLIEDER DIVERSER AUTOFAN-FOREN:

Lamborghini Forum: "Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!"

Audi A8 Forum: "Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?"

Fiat Forum: "Hallo? Bin ich der einzige hier?"

Mercedes C-Klasse Forum: "Mein Mercedes ist am letzten Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?"

MX-5 Forum: "So ein Hinterwäldler in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren. Kennt jemand einen guten Anwalt?"

VW Touareg Forum: "Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?"

Renault-Forum: "Verkaufe Monatskarte der städtischen Verkehrsbetriebe - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück."

Bentley Forum: "Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?"

Porsche-Cayenne-Forum: "Verbrauch unter 40l pro 100km. Motorschaden?"

Smart Forum: "Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!"

Camaro Forum: "Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!"

Mustang Forum: "So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen."

Civic Forum: "So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen."

Honda Accord Forum: "Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen."

VW Bora Forum: "Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack."

Opel Forum: "Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH!" (Thema gelöscht vom Admin)

Mazda MX-5 Forum: "Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?"

Lexus-Forum: "Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?"

BMW M3 Forum: "Wo zum Teufel krieg ich Golf-3-Aussenspiegel her?"

Viper-Forum: "Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?"

Ford Fiesta-Forum: "Hilfe! Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube."

Seat Marbella Forum: "Konnte heute mit einem LKW mithalten!"

BMW 3er Forum: "Wo gibs beste fett krass Döner in den Stadt?"

Trabbi-Forum: "Hab nen neuen Modor von Daimler in menen Trabbi reinjefrimmelt. Jetzt läufter, läuft nich, läuft, läuft nich. Warüm?" => Einmal editiert: "Anruf bei der Daimler-Hotline. Ich hab wohl enen Scheibenwischermodor enjebaut. Schalten se bidde von Intervall auf Stufe eins um, ham se jesacht."

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

167

*Die Kuckucksuhr *

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu
Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und
Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an
... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls .
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann
ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter
und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir,
"gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so?
Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar
nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch
viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein
letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher
nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
205