Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist gluecklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur naechsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit spaeter ueberholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: 'Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !'
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Heute, 14:52
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert
sich:"Mit dem kleinen Uwe aus der 1. Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester in der 3. Klasse. Und jetzt will er auch in die 3. Klasse gehen!"
Der Rektor:" Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Rektor," es gibt 2 Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die 3. Klasse gehen. Wenn du
aber falsch antwortest, gehst du zurück in die 1. Klasse und benimmst dich!!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:" Wie viel ist 6 x 6?"
Uwe:" 36."
Rektor:" Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:" Berlin.!
Der Rektor stellt eine Frage nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:" Ich glaube. Uwe ist wirklich weit genug für die 3. Klasse."
Lehrerin:" Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor :" Bitte schön."
Lehrerin:" Uwe, wovon hab ich 2, eine Kuh aber 4?"
Uwe nach kurzer Überlegung:" Beine."
Lehrerin:" Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wunder sich etwas über die Frage, aber da antwortet Uwe schon:" Taschen."
Lehrerin:" Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf 3 Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:" Die Hand geben."
Lehrerin:" Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:" Kaugummi."
Lehrerin:" Wo haben die Frauen die Haare am krausesten?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:" In Afrika."
Lehrerin:" Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:" Zur Brieftasche."
Lehrerin:" Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört
und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat?"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet freudig;"
Feuerwehrmann !!!"
Rektor:" Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die 4. Klasse gehen, oder gleich
aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten 7 Fragen falsch beantwortet ........"
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Kommt eine Frau zum Arzt und bittet um Rat:
Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Arzt: "Gute Frau, was kann ich denn für Sie tun?"
Frau: "Ich hätte gerne größere Brüste... Lässt sich da was machen ohne einen operativen Eingriff?"
Arzt: "Ja, da gibt es ein Mittel. Nehmen Sie einfach etwas Klopapier und reiben Sie es zwischen Ihren Brüsten."
Frau: "Und das hilft wirklich?? Einfach mit Klopapier reiben?"
Arzt: "Jaja, richtig. Das Klopapier zwischen den Brüsten reiben."
Frau: "Das kann ich mir ja gar nicht vorstellen, wie soll denn das funktionieren?"
Arzt: "Das weiß ich auch nicht, aber bei Ihrem Arsch hat´s doch auch geklappt!" -
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen
angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu
keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um
einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel
der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der
Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch
runter!" -
Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein
kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an
und sagt: „Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?“„Ja!“
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: „Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?“
Der Polizist spielt mit und sagt: „Ja!“
„Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem
Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben
drauf!“ -
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.
Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat.""Ja und was hast Du gesagt?""Na, daß ich Rocker werden will!""Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker.""Was soll denn das nun wieder?""Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..." -
Frauen finden immer Ausreden für Sex:
-"Sorry, ich habe Kopfweh und meine Tage"
-"Ich muss morgen früh raus"
-"Fassen Sie mich nicht an, ich kenne Sie nicht"
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.
Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!"
Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindrukt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten. -
Ist ja lustig
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