Mal ein Witz

  • Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine


    Hand hoch. Fragt der Apotheker


    "Handcreme?


    ". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich


    bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit


    20 jungen Französinnen zu mir!"


    Am nächsten Morgen kommt er wieder in die


    Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der


    Apotheker:


    "Alles klar, 10 VIAGRA!"


    "Nein", sagt der Mann


    "Handcreme - der Bus ist nicht


    gekommen .. . ..

    • Neu

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    • Hier werden zwei Sachverhalte deutlich:


      1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind und
      2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
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      Ein Software-Ingenieur und seine Frau:


      Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."


      Er: "Klar Schatz, mach ich!"


      Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.


      Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"


      Er: "Sie hatten Eier."



      ( Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!! )

    • Hundeleben


      Zwei Rüden treffen sich im Wartezimmer des Tierarztes. Fragt der eine: „Na, warum bist Du hier?“ Der andere: “Kastrieren!“ „Ohje, warum das?“ „Habe gestern mein Herrchen beim Morgenspaziergang ca. 200 m durchs nasse Gras gezogen, als ich einer bildhübschen Pudelhündin nachrannte, das ist nun die Quittung.
      Und was hast Du angestellt?“


      „Eigentlich nichts Schlimmes. Habe gestern mein Frauchen in der Dusche beobachtet. Und als sie sich nach der heruntergefallenen Seife bückte, konnte ich mich nicht mehr zurückhalten und habe sie von hinten vernascht“. „Ach du liebe Zeit! Dann also auch kastrieren?“ „Nein, Krallen schneiden!!“

    • Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.


      Sie fragt Hänschen:


      Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?


      Hänschen: Einer.


      Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:


      Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?


      Hänschen: Einer.


      Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:


      Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?


      Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!


      Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.


      Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.


      Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?


      Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.


      Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.


      ;)

    • Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren.


      Plötzlich kommt ein Igel vorbei und der eine Zahnstocher sagt zum anderen: "Booh, wie Krass! Hier fahren sogar Busse!"

    • 4 Chirurgen unterhalten sich.


      Also,am liebsten habe ich Buchhalter auf meinen Tisch sagt der 1.
      Da ist alles schön durch nummeriert.


      Meint der 2.: Mir sind Elektriker lieber. Da findest Du alles
      farblich gekennzeichnet


      Sagt der 3.: Ich nehme lieber Bibliothekarinnen, bei denen
      ist alles alphabetisch geordnet.


      Darauf der 4. zum Schluß:
      Ich nehme am allerliebsten Politiker..............................
      Kein Herz,
      kein Rückgrat,
      keine Eier,
      kein Hirn,
      uuuuund..... den Hintern kann man problemlos als Kopf verwenden.

    • Treffen sich 3 Ärzte.
      Sehen einen Mann mit breitbeinigem Gang kommen.
      Der 1. Doc: ganz klar, der hat O-Beine, da sind die Kniegelenke hin....
      Der 2. Doc: stimmt nicht, das kann nur an der Hüfte liegen....
      Der 3. Doc: ihr habt ja alle keine Ahnung, der hatte eine Prostata-OP...
      Die drei diskutieren hin und her...
      Dann wollen wir den Mann mal fragen?
      Nun, sie sprechen ihn an
      Tja, meint der, wir haben alle VIER unrecht
      Auch ich meinte es sei nur ein Furz.... :D:D:D
      Der Wolfgang aus LÖ nach 11 Knie-OP's

    • Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.


      Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"


      Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

    • Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.


      "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...


      Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".


      Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 €!".


      Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die T****n, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

    • Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."


      Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."


      Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.


      "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"


      "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."


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      "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"


      "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"


      Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...


      Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"


      "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"